Неадекватное поведение детей. Детские психологические комплексы

Дети – это большое и светлое счастье в нашей жизни.

Каждому родителю хочется для своего малыша самого прекрасного, доброго и ясного. Случается, что это светлое и ясное омрачается непонятным, странным, а порой и неадекватным поведением ребенка. Родители даже не подозревают, какую лепту они внесли в эту «бочку мёда». Мамочки, читайте и делайте выводы!

Возможная причина – ваша чрезмерная раздражительность. Очень часто приходится наблюдать, как мама быстро идет по тротуару, а за ней едва поспевая, торопится ребенок. Малыш споткнулся, упал – мамочка подбегает и нервно дергает его за рукав, отчитывает за то, что испачкался!

Внимание! Виноват родитель! Ребенок не специально измазал штанишки – он торопился за вами, это вы не учли ограниченные возможности его передвижения. Ваш один шаг — стоит как минимум двух, а то и трех его шажков. Не нужно в этом случае наказывать и уж тем более ругать малыша – здесь нет его вины!

Сразу задайте себе вопрос – почему так получилось? Верный ответ — потому, что я слишком быстро иду.

Маме нужно ехать за покупками, а сыночек слишком медленно одевается, да еще и пытается играть. Но ребенок должен самостоятельно одеваться, уже достаточно большой. Вы нервничаете, пару раз напоминаете, что нужно торопиться. В конце концов, просто начинаете ругать ребенка за медлительность.

Виноват родитель! Ребенок не понимает всей важности момента, он не может знать, как для вас это необходимо – успеть в магазин. Если у вас появились какие-то срочные дела – подстраивайтесь под них, а не под принципы воспитания. Не случится ничего страшного, когда вы для сохранения своего спокойствия не испортите отношения с малышом всплеском негатива, а сами быстренько оденете ребенка. И вам хорошо – быстро все закончилось, и ребенок не запомнит, что нетерпимость – это норма!

Возможно, в повседневной жизни вы сильно ограничиваете его в праве выбора, не считаясь с чувствами ребенка. Постоянно указываете, что ему делать и как делать. У малыша возникает мнение, что считаться с другими – не обязательно. Его ведь никто не спрашивает, как хочется поступить именно ему.

Виноват родитель! Ребенок до пяти лет не понимает возраста – для него и стар, и млад – просто люди. Не проявляя к окружающим уважения, он всего лишь рисует картину отношения к нему самому со стороны родителей, близких! Значит, чадо не умеют «слушать», не умеют «уважать». Помните! Ребенок уже личность. Он заслуживает того, чтобы с ним считались! Для него важно то, что для вас мелочь – ну не нравятся дочери белые носочки, пусть будут розовые гольфы. Понимайте детство, пытайтесь ставить себя на его место – а что вы бы чувствовали в той или иной ситуации?

Вы часто сравниваете его с кем-то или необдуманно уделяете больше внимания другому ребенку. У вашего чада сложилось мнение, что его не любят или перестали любить, что он стал не нужен и не важен. Ведь соседская девочка лучше говорит, лучше себя ведет.

Слышу разговор родителей с маленькой дочерью:

«Маша, смотри, какой Аня большой стих выучила, а ты и коротенький рассказать не можешь!».

Разговор соседей:

«Дима, не говори громко! У тети Лены Вадик всегда тихонько разговаривает!»

В итоге – дети замыкаются, чувствуют себя виноватыми и подсознательно стремятся быть лучше, но не могут – мама все равно найдет момент, где другой ребенок превзошел родного и непременно скажет ему об этом, может и из лучших побуждений. Тем самым разрушая «я» ребенка, воспитывая комплексы на всю жизнь.

Виноват родитель! Ваш ребенок самый лучший, пусть он не знает четырех языков в пять лет и не умеет красиво, четко говорить букву «р», но он – ваш ребенок, ваша кровинушка, вы для него – весь мир! Представьте, как ему плохо и одиноко, когда ребенок понимает, что не оправдывает ваших надежд. Хвалите своего малыша за все мелкие успехи! Ваш ребенок единственный и неповторимый. Каждый человек уникален, не нужно создавать идеалы, ведь мы все далеки от совершенства!

В семье случилось радостное событие – из роддома привезли братика. Все кружатся возле него, пеленают, с рук не спускают, радуются! А старшенький сынок сидит в сторонке. Он ощущает, что его резко ограничили во внимании, он слышит в свой адрес много замечаний – нельзя трогать погремушки, нельзя шуметь. Его никто не обнимает больше и не целует, не играет с ним в машинки. Ребенок проникается тихой завистью к малышу, ревнует родителей, начинает думать о том, как было хорошо тогда, когда братика еще не было.

Виноват родитель! Не забывайте о старших ни в коем случае. Попытайтесь понять — для них появление второго ребенка большой стресс! Покажите ребенку, как вы его любите. Проявите все свое терпение. Не уставайте говорить, что он важен для вас так же, как и раньше. Просто сейчас Васеньке нужно чуть больше внимания, он без мамы не справится. А вот ты, мой, помощник и опора, радость всей моей жизни – все сможешь, я знаю!

На скамеечке сидели трое – мама с дочкой лет пяти и бабушка. Бабушка, со свойственной людям пожилого возраста добротой и любовью к детям, все пыталась поговорить с девочкой. Мама безучастно сидела рядом. Девочка нехотя отвечала или просто молчала, поглядывая на бабушку.

На какой-то вопрос девочка грубо ответила:

« Не хочу с тобой разговаривать!».

Мама округлила глаза:

«Нельзя так, Светочка!»

Подходит папа, очевидно где-то задержался. Мама, вскакивая со скамейки, набрасывается на папу, едва сдерживая эмоции перед чужими людьми. Злое шипение и куча нелестных фраз посыпались на папу! Интересно, откуда же Светочка научилась грубить?

Внимание! Виноват родитель! Дети, как губка впитывают в себя образ жизни, поведение родителей. Если в семье папа поднимает руку на маму, то и сын будет считать это нормой. Мама постоянно кричит на папу, грубит ему, то и дочь будет кричать на своего мужа. Она воспитана так, она видела в своей семье то же самое поведение! Сдерживайте свои эмоции, не выясняйте отношения при детях. Вы же хотите им счастья?

Две девочки играют в куклы. Что-то не поделили, одна ударила, вторая – плачет. Вмешивается мама обидчицы и начинает при родителях второй девочки ругать свою дочь, вбивая в голову фразы «нельзя», «накажу», «разве так можно?». Обидчица тоже плачет. В следующий раз, когда будут отнимать что-то у нее, она не станет отстаивать свою игрушку. Ребенок будет бояться снова услышать мамины слова. Она запомнила, что так нельзя делать – мама же наказала в прошлый раз.

Виноват родитель! Ребенок увидел свой позор перед другими людьми. Для малыша очень большой удар услышать, что мама недовольно отчитывает его за проделки перед всеми. Крах веры в мамину поддержку очень болезнен для малыша. Несомненно, обижать других – это плохо! Но об этом мама с ребенком должна говорить наедине, в доверительной беседе. Если наказание необходимо, то оно должно последовать! Но об этом пусть знает только мама и папа. Ну и виновник, естественно! Не нужно это делать на виду у всех – подобное унижение малыш может пронести на протяжении всей жизни в большом количестве комплексов, страхов.

У вашего малыша, кажется, есть полный арсенал всяких игр, игрушек. Но вот беда – ему нужно чужие отобрать!

Виноват родитель! В момент покупки ребенку не оставляют выбора! Ему хочется зеленую машинку, но папа настаивает, что лучше красная! И не полицейская, а пожарная! Доченьке хочется коляску для старой тряпичной Люси, а мама очень настаивает вообще – заменить Люси интерактивным Томом! Казалось бы – ребенку не отказывают в развлечениях, даже балуют, отсутствием игрушек малыш не обижен. Дайте вашему чаду свободу выбора! Это вам хочется интерактивного Тома и красную пожарную машину. А у сына или дочки другая мечта. Конечно, право выбора не сводится к таким моментам, как прием пищи – кушать чипсы или вкусный мамин суп, и кушать ли вообще. А вот в выборе игрушек уж точно можно прислушаться к ребенку.

Дочь подбегает к папе и тихонько подговаривает не рассказывать маме, что она слопала вторую конфетку. На полу лужа чая и виноватый, но не признающийся ребенок!

Внимание! Виноват родитель! Очевидно, что малыш не первый раз уже попадался с такими проделками. И помнит, что мама или папа сильно ругали его за это, кричали и жестоко наказали – лишили любимого мультика, а так хотелось его посмотреть! Понятно, что в следующий раз малыш не захочет пропустить любимый мультфильм и постарается сообразить, как же выкрутиться из этой ситуации.

Ну не хорошо же врать, это некрасиво, подло, низко. А почему взрослые врут? А потому, что в детстве мама с папой не могли адекватно реагировать на поступки малыша. Поставьте себя на место ребенка, что вы бы чувствовали, если у вас из рук неожиданно выпала чашка с чаем? Вы ведь не хотели этого, это совершенно случайно вышло! Разве справедливо за случайность получить нагоняй от души? Нет!

Ну, скушала малышка вторую конфету, зачем на нее кричать и топать ногами в гневе? Спокойно объясните ребенку, что вторую конфету кушать пока нельзя, зубки болеть будут от сладкого. Примерьте детство на себя!

«Мамочка, давай поиграем?», «Мамочка, а посмотри, что я нарисовала!».

А мамочка не может отвлечься от любимого сериала, она не вправе пропустить сцену помолвки Хулио и Натали! Ребенок не получает внимания к себе, видит равнодушие к таким важным для него радостям – поиграть с ним, показать маме рисунок, который рисовала специально для нее. Малыш обижается и начинает искать пути выхода. Когда мама замечает меня? Когда я капризничаю! Решение найдено!

Внимание! Виноват родитель! У ребенка стойко формируется мнение, что он становится важен только тогда, когда что-то натворит, когда капризничает! Только в этом случае с ним начинают считаться. Но это неверно совершенно. Оголенная как провода психика малыша разрушается от постоянного стресса, от постоянной борьбы за внимание родителей. Ребенку важен контакт! Не важно, что это будет – пусть даже просто беседа, нежные объятия, визуальный контакт (кстати, а вы знаете какого цвета у вашего ребенка глаза?). Главное – малыш чувствует свою значимость и в тайне своей души гордится тем, что мама и папа уважают его чувства!

Здесь причина может быть банальной – излишняя опека не дает ребенку мыслить самостоятельно.

Наташе почти 12 лет. Это уже сформировавшаяся личность, со своими взглядами, характером, которым время даст лишь свою огранку. В этом возрасте ребенок должен отдавать отчет своим поступкам (будем говорить о поступках в социуме), но Наташа не делает и шага без совета с родителями.

«Мама, а мне сегодня мыть голову?», « Мама, мне какие колготки надеть?»

И подобные вопросы. В социуме у нее тоже проблемы. В свои 12 лет Наталья не может контактировать с ровесниками, так как не привыкла сама отвечать за свои слова и действия.

Виноват родитель! Ребенка просто лишили собственной воли. Мама присутствует во всех сферах ее жизни, принимает решение во всех ситуациях – Наташа ведь ребенок, она не может знать мыть ей голову или нет, не может быть уверена в правильности выбора цвета колгот. Она и посуду помыть за собой не может, просто не справится! Принести на стол спелые помидоры с участка тоже не сможет, разве можно вообще ребенка об этом просить? В итоге – Наташа растет овощем в социуме. Она не приспособлена к жизни среди чужих людей, ее это пугает и обескураживает.

Мамочки и папочки! Дайте ребенку волю! Волю слова, мысли, дела! Не во многом, а в тех проблемах, которые дети наверняка уже способны решить сами. Самостоятельность – гарантия того, что ребенок найдет свое место под солнцем, сможет принимать порой очень важные и правильные решения в семье, в работе.

Дети – это маленькие люди! Пусть их проблемы вам кажутся не значимыми, мелкими. Эти же проблемы и вам в их возрасте казались очень серьезными! Ставьте себя на место ребенка, всегда задавайте себе вопрос:

«А что я чувствовал в его возрасте?»

И вы поймете, как малышу дать билет в жизнь, билет в большое будущее! Удачи вам, мудрости и единения с вашими детьми.